Если вы решили завести ребенка, по-видимому, вы делаете это потому что хотите стать родителем, и, по большому счету, поступаете так ради себя. Но рождение ребенка многое изменяет. Теперь вы должны сделать что-то и для него. При этом необходимо иметь в виду, что ваш ребенок отдельная личность с предпочтениями отличными от ваших.
Это может показаться очевидным, но некоторые родители заводят детей для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, и, даже не понимают этого. Но как же стать идеальным родителем, секрет этого определяется тремя основными особенностями.
- Осознать то, что восприятие мира ребенком отличается от вашего
- Понимать природу этих различий и понимать потребности ребенка
- Делать то, что нужно ребенку, а не вам.
Те, кто страдают от сомнений относительно собственного достоинства, могут быть настолько поглощены своими потребностями, что не в состоянии сосредоточиться на своих детях, не говоря уже о способности понять их проблемы.
Но речь идет не только о том, что бывают разные родители. Те же проблемы возникают, когда родители и дети оказываются в различных ситуациях. Например, когда мы в общественных местах, где другие люди могут судить о нас, как о родителях, многие поступки со стороны детей мы можем интерпретировать по-другому и реагировать на них не так как обычно. Когда ребенок в продуктовом магазине полностью потерял «интерес к жизни», потребуются дополнительные усилия, даже для идеальных родителей. Требуется помнить, что в данной ситуации нужно помочь ребенку собраться и проявить терпение, но не думать о том, как вы будете выглядеть в глазах других людей.
Не каждый, кто озабочен своими собственными потребностями соответствует стереотипу авторитарного родителя, который жестко «расправляется» с ребенком за любое неповиновение. В тоже время некоторые люди, которые возмущены суровыми традициями, гордятся своей исключительной внимательностью к своим детям. Они говорят, что чем больше вы делаете для своих детей, тем лучше их воспитываете. Но это не всегда верно. Есть и другая крайность, некоторые родители жертвуют всем ради своих детей, которых сама жизнь, кажется, заставляет постоянно находиться рядом с ребенком, но на самом деле оказываются довольно нарциссическими.
Дети могут прийти к мнению, что их задача заключается, в том, чтобы поддерживать хорошее настроение у своих родителей. Когда между родителями нет должного внимания и взаимопонимания, то родители могут начать требовать этого от ребенка. Ребенок может стать «взрослым другом» или даже еще одним «родителем». При этом родители даже могут не понимать причин всему этому. Но удастся ли ребенку понять, то, что от него хотят и будет ли такое развитие являться правильным, когда центральное место в воспитании будет занимать взрослый, а не ребенок.
Таким образом, если привести утрированный пример, то родители, которые говорят своему ребенку: «Мне холодно. Пойди и надень свитер», должны всегда уметь сказать себе: «Мой ребенок это не я. У него есть свои интересы и то, что расстраивает или делает счастливым меня, совершенно не означает, что то же самое происходит и с ребенком».
Это касалось того, что родители должны понимать, что дети не такие как они. А теперь посмотрим, как научиться воспринимать потребности ребенка точно так же как и он сам, понять, как работает его ум, почему он поступает именно так. Речь не просто идет о том, чтобы думать, о том: «Как бы я себя чувствовал, будь я на его месте?». Но и: «Что ребенок чувствует по отношению к тому, кто пытается как-то влиять на него?»
Три независимых друг от друга исследования, из разных стран, в один и тот же год опубликовали свои результаты, в которых подтверждали важность этого момента. Группа голландских ученых обнаружила, что один из самых важных факторов при прогнозировании качества воспитания был уровень понимания уникальных интересов детей и их потребностей, а также готовность рассматривать их без связи с собственными. Канадские исследователи обнаружили, что родители, которые смогли лучше » воспринимать детские (подростковые) мысли и чувства» имели меньше конфликтов или, по крайней мере, более удовлетворительно их разрешали. А исследование американских семей показали, что родители, которые были «в состоянии принять точку зрения ребенка» способны более оперативно реагировать на их потребности и проблемы.
Эта небольшая модель воспитания опирается на то, что мы понимаем, внутреннюю жизнь ребенка, что влечет за собой обязательства не быть эгоцентричным. Но это не значит, что нужно давать ребенку все, что он просит, или заниматься бесконечным самопожертвованием (которое, как ни парадоксально, может означать, что родители преувеличивают свою преданность ребенку, для того чтобы доказать что-то себе). Понимая все вышесказанное, нужно просто быть заботливым и внимательным родителем.
Самые лучшие родители признают потребности своих детей (но не свои), умеют понимать и различать потребности детей, и стремимся к решению этих проблем. И те из нас, кто периодически поступает именно так, должны задуматься о том, чтобы поступать так всегда!
